۸ مهر ۱۳۹۱

ازدواج زنانه، ازدواج مردانه

جسی برنارد

Afra Pourdad/ www.afrascorner.com

مترجم: مانا زرگر

گزارش‌های ناهمخوان زنان و مردان از ازدواج

بسیاری از محققانی که درباره تفاوت نظر شوهران و زنان درباره ازدواج تحقیق کرده‌اند اصطلاح «پاسخ‌های ناهمخوان» را به‌کار برده‌اند. یافته‌های این محققان نشان می‌دهند هنگامی که از شوهران و زنان سوالات یکسانی راجع ‌به پیوند زناشویی‌شان می‌پرسند اغلب پاسخ های کاملاً متفاوتی دریافت می‌کنند. معمولاً بین پاسخ زوجین به سوال تعداد فرزندان و چند سوال دیگر که می‌توان صحت و سقم آنها را مستقل از پاسخ زن و شوهر‌ها تأیید و کنترل کرد توافق وجود دارد. البته این سخن در مورد طول مدت آشنایی قبل از ازدواج، طول مدت نامزدی، سن زوجین به هنگام ازدواج و فاصله بین ازدواج و تولد فرزند اول صادق نیست. هنگامی که از عناصر کاملاً بنیادین ازدواج مانند تناوب رابطه جنسی، تعاملات اجتماعی، کارهای خانه و تصمیم‌گیری سخن می‌گویند گویی از ازدواج‌های متفاوتی صحبت می‌کنند. به اعتقاد من آنها واقعاً هم از دو ازدواج کاملاً متفاوت حرف می‌زنند.

برای مثال یک سوم تا دو سوم زوج‌های مورد مطالعه کینزی1 و همکارانش در زمینه روابط جنسی جواب‌های متفاوتی دادند. تفسیر کینزی این است که این تفاوت‌ها ناشی از گزینشی بودن ادراک است. در نسلی که او مطالعه می‌کرد، شوهران نسبت به زن‌ها دفعات بیشتری خواستار برقراری رابطه جنسی بودند. بنابراین «احتمالاً خانم ها درباره تعداد دفعات اغراق کرده‌اند» و «احتمالاً شوهران تعداد رابطه جنسی را کمتر از مقدار واقعی گفته‌اند». همچنین امکان دارد این تفاوت ناشی از وضعیت اوایل ازدواج باشد، هنگامی که احتمالاً تعداد دفعات مطلوب رابطه جنسی میان شوهران شش تا هفت برابر بیشتر از زنان است. ممکن است این تفاوت آن‌قدر روی همسران تاثیر گذاشته باشد که حتی بعد از بین رفتن تفاوت و یا حتی برعکس شدن میزان مطلوب رابطه جنسی در ذهنشان باقی‌مانده باشد. هارولد فلدمن2 در مطالعه نمونه ای از زوج‌هایی از طبقه متوسط و متعلق به یک نسل قبل که از زندگی مشترک‌شان راضی هستند متوجه شد که هر یک از زوجین در زمینه رابطه جنسی تاثیر بیشتر را به همسر خود نسبت می دهند تا به خودشان.

فلدمن متوجه شد که همنشینی زن و شوهر، که صحبت کردن‌شان با هم شاخص آن بود، یکی دیگر از حوزه‌هایی است که تفاوت‌ها خودشان را نشان می‌دهند. در سه چهارم موارد، شامل موضوعاتی که در موردشان حرف می زنند، طول زمانی که به صحبت کردن با هم می‌گذرانند و این که چه کسی مکالمه را آغاز می‌کند پاسخ‌های زوجین متفاوت بود. هر دو زوج ادعا می‌کردند که با این‌که آنها بیشتر راجع به موضوعات مورد علاقه همسرشان صحبت می‌کنند، همسران‌شان وقتی مکالمه‌ای را شروع می‌کنند بیشتر به موضوعات صرفاً مورد علاقه خودشان می‌پردازند. فلدمن نتیجه گرفت نیازها حتی اتفاقات ساده روزمره را تحریف می‌کنند و کمبود ارتباط اجازه می‌دهد که این تحریف‌ها ادامه پیدا کنند. به نظر فلدمن «اگر این تفاوت‌های جنسی می‌تواند در میان زوج‌هایی که از زندگی‌شان رضایت دارند تا این اندازه زیاد باشند عجیب نخواهد بود اگر توافق کمتر و تحریف‌های بیشتری میان زوج‌هایی ببینیم که کمتر از زندگی خود راضی هستند.»

روی هم رفته، زنان و شوهران معمولا با بالا رفتن سن بیشتر به هم شبیه می‌شوند. اما در این مطالعه بر روی زوج‌هایی از طبقه متوسط برخلاف آنچه منطقاً انتظار می‌رفت تفاوت‌ها با افزایش عمر ازدواج به جای کمتر‌شدن بیشتر شدند. یعنی زوج‌های بیشتری بعد از گذشت مدت‌ها نسبت به سال‌های اولیه تصاویر متفاوت‌تری در ذهن خود داشتند. تصاویری متفاوت از این‌که هر چند وقت یک بار با هم خندیده‌اند، بحث کرده‌اند، تبادل نظر کرده‌اند یا با هم بر روی پروژه‌ای کار کرده‌اند و یا این‌که رابطه‌شان چقدر خوب پیش می‌رود.

شاید طبیعت خاص رابطه جنسی و بی‌نظمی موجود در تعاملات اجتماعی وجود تفاوت در پاسخ‌ها را توضیح دهند. اما کارهای خانه چطور؟ این موارد به اندازه کافی عینی و واضح هستند و آن‌قدرها وزن احساسی ندارند. اما حتی در مورد کارهای خانه هم روایت شوهر و روایت زن وجود دارد. ازآن‌جایی‌که تقسیم‌کار در خانه هر روز بیش از گذشته در میان زوجین تبدیل به یک مسئله می‌شود پیداشدن سروکله پاسخ‌های متفاوت در این زمینه کاملاً قابل انتظار است. باورکردن‌اش دشوار است اما گرانوبیس و ویلت3 می‌گویند بیشتر از نصف زوج‌هایی که در یک نمونه قرار داشتند در مورد این‌که چه کسی به صورتحساب‌ها و امور مالی منزل رسیدگی می‌کند توافق نداشتند. در مورد این سوال که چه کسی چمن‌های باغچه را کوتاه می‌کند بیشتر از یک چهارم زوج ها اختلاف عقیده داشتند. حتی همه زوج‌ها بر سر میزان درآمد کل خانواده توافق نداشتند.

تفاوت پاسخ‌ها در مورد رابطه جنسی، مصاحبت و کارهای خانه، حقایق زیادی را در مورد این‌که دو نسخه از یک ازدواج وجود دارند، نشان می دهد. اما سوال از قدرت و یا تصمیم‌گیری می تواند تمام وجوه یک رابطه را پنهان کند. این سوال که چه کسی تصمیم‌ها را می‌گیرد و یا چه کسی اعمال قدرت می‌کند، در تحقیق بسیار مورد توجه قرار گرفته‌اند. اما اگر واقعاً می‌خواهیم بدانیم چه کسی تصمیم‌گیرنده است و یا قدرت بیشتری دارد این تحقیق نمی‌تواند کمکی به ما بکند. موقعیتی را فرض کنید که زوجین هر دو توافق داشتند که مرد به همسرش دستور داده که تمام تصمیم‌گیری‌ها را انجام دهد. آیا می‌توان کوچک‌ترین نتیجه‌گیریی از این توافق به عمل آورد؟ با تمام این حرف‌ها، نوشته‌های بی‌شمار موجود نشانی هستند از جستجوی محققان برای یافتن پاسخ معادله قدرت در رابطه زناشویی. کمک بزرگ این تحقیقات کشف این نکته بوده است که پاسخ‌های زن‌ها و شوهرها متفاوتند. [...]

ساختار اقتدار در ازدواج

اقتدار یک مفهوم نهادی است و عمیقاً با باور گره خورده است. باید به اقتدار باور داشت، اقتدار نمی‌تواند اعمال شود مگر این‌که همراه با قدرت باشد. اقتدار در درون شخصی که یک گروه و یا جامعه به او اقتدار بخشیده‌اند وجود ندارد بلکه وجودش ناشی از این است که دیگران را به پذیرش و تن دادن به خود وامی‌دارد. اما در نقطه مقابل اقتدار قدرت قرار دارد که ممکن است با پشتیبانی و با تکیه بر اقتدار اعمال شود. قدرت ممکن است شکل توانایی به اجبار قبولاندن و یا وتو کردن به‌خود بگیرد؛ اغلب شخصی است و جنبه کاریزماتیک دارد و سازمانی نیست. این نوع قدرت شخصی به صورت شخصی هم اعمال می شود و نیازی به پشتیبانی از جانب دسترسی به زور ندارد. در واقع حتی ممکن است برعکس عمل کند. زنی واجد این نوع از قدرت ممکن است بداند و یا نداند که صاحب قدرت است. اگر از برخورداری از چنین قدرتی نیز آگاهی داشته باشد احتمالا به‌کار بردن آن را پنهان می‌کند.

در غرب، ساختار نهادی ازدواج، سلطه را به شوهر اعطا کرده است و اقتدار شوهر را تحت حمایت و پشتیبانی دولت و کلیسا قرار داده است. بنابریان ازدواج برای زنان به‌صورت رسمی تحت سلطه شوهر قرار دارد. ادیان یهودیت،‌ مسیحیت و اسلام نیز در این مورد کاملاً با هم توافق دارند. قوانین مکتوب و نامکتوب دینی و مدنی که پیوند زناشویی را تعریف کرده‌اند مبتنی‌بر مفاهیم مردانه هستند و سلطه مرد را تحکیم می‌کنند.[...]

با این حال بین اعمال قدرت شوهران و اعمال قدرت زنان تفاوتی وجود دارد. وقتی زنان قدرت خود را اعمال می‌کنند نه تنها تشویق نمی‌شوند، حتی ممکن است تنبیه هم بشوند. چنین زنانی «منحرف»اند. تورک و بل3 به نکته اشاره می کنند که «زنانی که تاثیر بیشتری در تصمیم‌گیری دارند ممکن است از این بابت احساس گناه کنند.» بنابراین زنان برای حفظ این توهم باید به دیگران و حتی خودشان وانمود کنند که تابع و فرمان‌بردار هستند. احساس قدرتمندی زنان کمتر از میزان واقعی آن است چون می‌بایست فاقد قدرت باشند.

اما وقتی مردان اعمال قدرت می‌کنند تشویق می‌شوند و این نمود طبیعی سلطه است. مردان هیچ احساس گناهی از اعمال قدرت ندارند. در هر حال مرد صاحب قدرت به‌شمار آورده می‌شود حتی در مواردی که او آن کسی نباشد که اعمال قدرت می‌کند. اما هنگامی که زنش قدرتی اعمال می‌کند اغلب کسی متوجه نمی‌شود. زیرا که زن مراقب است که کسی متوجه نشود.

در هر پیوند زناشویی دو ازدواج وجود دارد، یکی متعلق به مرد و دیگری متعلق به زن. ازدواج مرد بهتر از ازدواج زن است. حال سوال این است: این وضعیت ازدواج دوگانه در آینده چه تغییری خواهد کرد؟ آیا یکی از آنها بیش از دیگری تغییر خواهد کرد؟ آیا به یکدیگر نزدیک خواهند شد یا از هم فاصله خواهند گرفت؟ آیا در آینده هم ازدواج به‌نفع شوهر خواهد بود؟ و اگر ازدواج به‌نفع زنان بهبود یابد، آیا این امر هیچ هزینه‌ای برای شوهر خواهد داشت و یا او هم در کنار زن نفع خواهد برد؟

  • 1. Kinsey, Alfred C., Wardell Baxter Pomeroy, and Clyde E. Martin. Sexual Behavior in the Human Male. Philadelphia: W.B. Saunders, 1948. Print.
  • 2. Rollins B C & Feldman H. Marital satisfaction over the family life cycle. J. Marriage Fam. 32:20-8, 1970.
  • 3. a. b. Granbois, D. H. & Willett, R. P. Equivalence of family role measures based on husband and wife data. Journal of Marriage and the Family, 1970, 32, 68-72.

Jesse Bernard (1903 – 1996), one of the most famous American sociologists and feminists, examines the social institute of marriage from the various outlooks of husbands and wives. Bernard believes gender is a socially constructed concept
as well as family.
Copyright reproduced by permission of Yale University press Jessie Bernard, “The future of Whose Marriage" in The future of marriage,(1982), pp. 3-15.
http://yalepress.yale.edu/yupbooks/home.asp

نظرات

کپچا
این سوال برای تشخیص این امر است که شما یک شخص بازدیدکننده هستید و از ارسال خودکار ایمیل‌های ناخواسته خودداری شود
Image CAPTCHA
حروفی را که در این تصویر آمده است، وارد کنید